時間  Sun Dec 19 03:10:51 2004

所以、最後也僅是這樣了。
這次,是我最接近「你」的一次。



我想了很久,為了「你」的回歸,作了很多準備。
最終我也瞭解一切都是我庸人自擾。

我不禁會去回想,從什麼時候,我這麼「愛」你了?
這十四年來,你真正成為我的魅影,Phantom,讓我偏激到絕對不願意見到這名字被用在不是「你」身上的地步。

你徹底地、佔領了我心中的那一塊領域。
因為回想起來很痛苦、「你」會不斷地提醒我認為我該作但是沒做、作不到的事情、所以這麼多年來我一直逃避。

到現在。
我明白我必須勇敢地面對。
「你」

「你」一直都會是這麼特殊、不管我作什麼或是不作什麼。
因為「你」早已是獨一無二,我的「哥哥」。

所以、對於其他、我不該再覺得憤怒、悲傷,你們本來就不是在同一層次的,
「你」是特殊的、我不該把「你」拿去跟其他作比較。
「你」是不需要被比較的。

所以我也不應該再、把莫名其妙的「責任」加在自己身上了。
這不是我不愛你,而是、我想是、你一直期盼的、我的成長。

我不會再用「我的魅影」來綁住「你」了。
所以、我想、我能面對「他們」了。

嗯、長久以來,謝謝你。
我愛你、哥哥。




時間  Thu Jan  6 04:31:32 2005 



這一陣子,我努力去想為什麼你這麼「重要」,「哥哥」。
為什麼我不能接受「你」是其他版本的樣子?

一開始你對我並不是這麼「重要」的,我還記得六上的時候、我可以看著相關的衍生、改編故事、談笑風生地比較各種版本的你,像是「亂槍打死版」、「消失版」、「狗血至極版」等等,到高二之前好像都沒問題。
至於看完電影後才接觸到的音樂劇版本,當我放著主題曲給朋友給認識的人聽的時候,我便決定了「以後要是喜歡的那人不能跟我一樣欣賞這曲子的話不交也罷」的原則,哥哥、你知道那時我多大嗎?11歲,距離認識你一年不到。

那麼、是為什麼?

我總算回想到,那是一個跟你完全沒關係的「重返」,「你」的重返。

快高三的時候看的片子,Dark Avenger,顯然是某同名影集的Pilot movie。
因為主角讓我想起你,因為最後當他把深愛的女兒從火海裡抱出來、面具卻不小心掉了的時候,他女兒的尖叫也扯動了我曾經的心痛。

有必要叫成那樣嗎?好吧,她只是個小女孩。

那時看完,我勉強忍著躲回房間哭,哭是哭剛剛的劇情,但、就是在這時,我看見了「你」,第一次。


我看見「你」,把槍遞給我,不發一語,而我傻傻地接下了。
接了才知道你要我作什麼,我不想、我寧願轉身把我背後等一下會衝進來的該死警察們都打死、我甚至一瞬盤算了這六發子彈要怎麼用、但是你,已經背對我,甚至不給我拒絕、不給我掙扎的機會。

是個命令,是個請求。


我想起來了,那晚上我邊哭邊寫下這一段,後來成為魅影重生的開頭的一段,然後熬夜把後面的事情、撇過很多,因為那時都完全沒有設定、直到我寫上「完」這個字。
我寫在小冊子的正面、寫完最後一頁發現不行由反過來用背面寫,一直偷寫到凌晨。


哥哥,你知道嗎?
你是讓我重回寫作的人,哥哥。
在那晚的那篇之前,我甚至在抱著逐漸無力的畫筆時都未曾想過,我會開始寫作。


我從10歲,是的,認識你的前後開始練習畫圖,畫了很多,畫到高中,因為上面的持續強力阻撓,我終於正視自己再也沒辦法畫得跟以前一樣好的事實。
那時我非常難過,不知道要怎麼辦才好,只能悲嘆那個不會再回來的我。


然後因為你,我開始寫,拿出有格子的作文簿,一開始還是以自己習慣的搞笑吐槽手法(WHICH用在畫面很適合)寫,再寫完兩頁之後自己都受不了,開始重寫、開始用自己稀少得恐怖的資源找資料,因為我其實、除了10歲那個印象、距離那時已經將近七年的印象以外,我對「你」一無所知。


那時我找到什麼?
你一定會笑的,從人家日曆月曆上拆下來的風景圖、路過我們屏東文化沙漠的書店時努力看書背下來的旅遊資訊,就這樣。但是我依然繼續寫,開始作設定、人物都是這時浮現的,也開始了「自己」的投入。


也是因為這樣,「你」開始變得如此「重要」了吧?

因為在YESTON版本的你是如此善良,我變得不允許除此之外的你的形象「毀損」「你」的形象,也因此開始對音樂劇版、賈司東版以及其他一切非YESTON版的敵視。

我還記得高三那時,超級霹靂難得我們班有機會用到圖書館那幾乎搶不到的視聽設備,我跟櫃臺借了1943年黑白片版本的POTO來看、一邊憤怒挑剔他每一個不合理的地方一邊咬牙在心裡發誓絕對要讓YESTON版本發揚光大把他看完了。

我也還記得畢業前三個月、很少看班上報紙(WHICH那時自由時報不知為何都是贈閱?)的我、突然在千瑛還是誰看報的時候,瞥見那個「POTO電影版預備開拍」的消息時,(吳宇森開拍版本的八卦)是多麼處心積慮告訴自己一定要趕快把你的劇本完成、免得到時電影出來才寫完就會來不及(萬一又是非YESTON版)。

那時的我曾經是那麼積極地,愛著你的。
至少我覺得、這麼愛你才是對的。

說起來,在大學幾乎荒廢了一切自創寫作的我,的確罪有應得。
是我讓時間虛度,你變成了我偶而接觸到相關新聞時所引發的愧疚,而這愧疚隨著時間越來越加深,原本想用這種焦慮來硬逼自己把作品完成,但、對不起哥哥,看來我逃避的本能還是讓我逃得遠遠的,遠離「你」。


你被我放進了神殿,哥哥,變成了那個平日絕對不能被碰觸的禁忌。

因為資料蒐集得越多就越明白自己不可能完成,所以就下意識不想去碰觸。
我把「完美」跟你擺在一起了,哥哥,就因為這是我無法達成的完美,所以它屬於你。
因為我不完美、我也無法創造出完美來敘述你。

你的善良、純真和美好都只存在於YESTON版本,而我對你的溫和個性的解釋是因為你擁有愛你、不曾因為你的長相拒絕過你的父母親和、我所創造的、「你的朋友」,Ange跟傑洛。我用這些人物來「愛」你,因為明白如果我們不愛你,No one will.
因為那女人不愛你,至少我這麼覺得。

我不想看到「其他的」你,不想看到會用炸藥威脅炸掉整座城的「你」、不想看到會殺人的「你」、會快樂地用刑具和刑室虐待人的「你」、那些都不是「你」。

現在,我又要面對另一個「你」了。
七年後,距離那個看到報導的日子、距離我重拾寫作的日子、距離我第一次看到你的背影而無助地哭泣的日子。


這七年來我作的多少心理準備都是為了這一天,跟「你」見面的這一天。
這次的「你」,是什麼樣子?


是那個在高三畢業典禮上,學妹好心演出音樂劇版、雖然僅僅是一分鐘的出場和演技極差的學妹、卻讓我在瞬間心痛到掉淚的「你」?

是那個每次只要我一聽到相關音樂或者是沙拉不來慢的聲音時就會憤怒到想要躲得遠遠的免得想起他們是怎麼讓你我痛苦的「你」?

是那個我敢對音樂老師提出的版本嗤之以鼻的「你」?

是那個我會搥著書店裡99元廉價版書的「你」?

是那個在敦煌書局裡簡易兒童讀本中的「你」?

是那個在三流劇本裡一再被濫用形象的「你」?



是哪一個?
這次、讓「他們」都不是「你」、好不好?



 Just once, let YOU be WHO YOU REALLY ARE.
 Please, I've waited for too long.


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    anpathio0401 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()