米國無文化

[時間] Wed Nov  8 03:23:11 2000


                                                                               
 從以前就知道我不是兩邊都能顧的到的人。
                                                                               
 像是顧的到功課就沒空理副業，這在以前認為自己活不久的時候是不會發生的事情。
                                                                               
 所以兩相權衡下很努力地發展DA系列。
                                                                               
 那時候還真的以為會有所改變。
                                                                               
 考的上大學絕對是菩薩保佑，外加父上母上協力結果。
                                                                               
 惡習不改造成我現在的狀況。
                                                                               
 什麼都不想做，但是什麼都要做到。
                                                                               
 我的心境一直沒改變，還沒下定決心會活很久。

 因為活很久就要唸書、正視現實，決定好以後的路子。
                                                                               
 我還好，要擔心的只有上面兩位，不會拖累別人。
                                                                               
 也正因為如此才會讓上面擔心吧？
                                                                               
 我跟我17歲的時候好像沒什麼長大。
                                                                               
 談的還是不會實踐的理想，還有勉強去做的計畫。
                                                                               
 正事被我放在一邊。
                                                                               
 所以信箱裡堆滿了NBC NEWS、華爾街日報，架子上念不完的功課。
                                                                               
 唸書沒什麼不好，不！該說一定好！
                                                                               
 所以要念，因為我也不想念其他的正書，沒什麼喜歡或是不喜歡的。
                                                                               
 不過我討厭統計經濟就是了，兩大主科。
                                                                               
 父母親想要錢，我也想要給他們錢，以前的我還會羞於伸手要錢一事，

 現在已經不會了。
                                                                               
 以前的我還會因為沒及時讓位給別人覺得愧疚，現在也已經不會了。
                                                                               
 以前的我會不願意接觸森林的不幸消息，現在也已經不會了。
                                                                               
 我再做什麼？
                                                                               
 我徹底地讓以前認為擁有生存目標的"我"失望了。
                                                                               
 這分明是以為「自己可以活很久」的作為，為什麼會這樣？
                                                                               
 我以前用來說服人的立場已經全失了，這一立場我也曾經預料過
                                                                               
 但是它也為免來的太快、太措手不及！
                                                                               
 我失敗了。
                                                                               
 薰誕生了，世界還在運轉。
                                                                               
 那麼，我現在該許什麼願望？