米國無文化

[時間] Fri Dec  8 04:05:50 2000


                                                                               
有太多事情卡著，無力感、憤怒、感傷什麼的混在一起。
                                                                               
一直很納悶，不過好像很久以來，早就忘記健康課本上教過說怎樣排解自己情緒
的問題。
                                                                               
我只知道自己生氣時會有點手足無措。
                                                                               
不知道怎辦，好像該要發洩才是正常的。
                                                                               
這種感覺在學會罵人的話以後尤其麻煩。
                                                                               
很想罵但是又不行，別人何辜？
                                                                               
在家時還會壓抑一下，我很懶得解釋我為什麼生氣。
                                                                               
要真說也說不出來，大概太多原因。
                                                                               
試過印象中書上的方法，什麼唱歌、畫圖（亂畫）、亂寫、找朋友傾訴.....
                                                                               
在家時第一個方法最有效，父上母上不大會理我唱歌的事情。

在宿舍無效，除非寢室無人。
                                                                               
有點麻煩，找朋友嗎？
                                                                               
BBS成為我最好的盟友，在有了自己的個版後更是這樣。
                                                                               
很多時候僅是純發洩而已，但想到要負擔發洩過後的後果就覺得吃不消。
                                                                               
只影響到我自己還好，吵到別人就很麻煩了。
                                                                               
那麼我現在坐著，跟想與我取暖的蚊子奮鬥。
                                                                               
今天買了想要的tare panda的鉛筆盒，100元，柔柔細細的質感（磨磨）。
                                                                               
差點把持不住爬去買tare的聖誕卡，有一張拉小提琴的真的好可愛啊～
（趴成那樣還能拉嗎？^^bb）
                                                                               
意外地會喜歡tare～我大概也很想像那樣賴在某人身上吧！（笑）
                                                                               
 最近滿腦子薰的，如果不是他，這一個月來的生活還真不知道自己在過什麼。
                                                                               
 「只是單純地想跟薰一起吃早餐」這種想法讓我每日看到日出。

 還要很奢侈的，吉野家的早餐、套餐。
                                                                               
 MP3又轉到SAKURA姊姊的「Day in,day out」，最近實在是太愛哭了。
                                                                               
 那天下課騎車回宿舍，看到椰林大道上有人在慢跑，我家渚薰，他是會晨跑。
                                                                               
 沒兩秒就哭出來，只好到路旁停車，哭各痛快才回宿舍。
                                                                               
 我這輩子沒晨跑過，所以，一直也沒跟薰一起跑過，所以，我在作什麼？
                                                                               
 我作了什麼嗎？
                                                                               
 認真的檢討過，薰到底跟以前我死心塌地熱愛的角色有何不同。
                                                                               
 拿最明顯的南野秀一來說，我現在知道那種關係不是我想要的。
                                                                               
 純粹的崇拜，把他高高地捧在上，不敢接近，遠觀，偶而有了較
                                                                               
 親近的舉動又會反省自己何得何能怎能妄想這種事情發生。
                                                                               
 其實很痛苦的，這樣。

 喜歡很多角色時，崇敬他的優點，他的風格等等很多，算是互補效應吧！
                                                                               
 因為那角色功課很好、很孝順、很美很帥，能力很強、有自信....所以喜歡。
                                                                               
 到薰時完全改觀。
                                                                               
 就算我家渚薰不是天使，他不會使用AT力場我還是一樣愛他。
                                                                               
 GAINAX設定幾乎0，天曉得他的功課是否好、體育有多強。
                                                                               
 只想要，以人的身份，彼此對等，生活。
                                                                               
 普通的生活。
                                                                               
 吃飯、作功課、購物、走路。
                                                                               
 過去我很喜歡冒險，懷疑是潛在的射手因子作祟。
                                                                               
 所以寫出來的故事設定都往往偏那一方面的。
                                                                               
 只有在薰面前全盤瓦解，我只是想要過正常普通的生活。

 所以，肚子餓的時候，想吃早餐，只想跟一人吃早餐。
                                                                               
 心情不好的時候，想哭，只想在一個人懷裡哭。
                                                                               
 薰今天也沒有來，我還是等到天明吧。