時間  Tue Nov 20 11:11:40 2007

哥哥,なんで...泣きたい...
                                                                               
也許是咖啡
也許是剛剛那個算得上近期很愉快的夢
也許是被前面那位老兄螢幕上某個完全勾不起熟悉的圖案所牽動
也許是因為改變位置所以現在能光明正大的觀察
                                                                               
但是剛剛的確是,悲傷。
如果我奪門而出,大概會塞上耳機大哭到旁若無人的程度。
                                                                               
所以我努力想轉換心情,假裝我剛剛什麼都沒有想起(事實上也沒有)
這讓我想到,大三、四某天、某課,坐在前面的同學身上飄來的香味一直讓我想起某個時候我房間的味道(現在也忘記是哪個時期)我想我是沒辦法記下她的香味的,哥哥。
不過也許那是沒必要的。
                                                                               
寫著寫著寫斜了,我想起那個看"那個你"的夜晚,為了不讓自己太囉唆而拿出紙筆寫字的夜晚,四張歪斜字體的紙,辨識率低於30%的事。
突然想到,這回我倒著寫回去好了,就跟你成為"哥哥"的那晚一樣(笑)
                                                                               
所以一轉又是一個開始,我卻開始覺得冷了。
手在痛,背也是,哥哥,人的思緒很奇怪的。
像是我想到你一定也是萌菌們的好朋友的事情(笑)
可是哥哥,那跟你的形象不合(噗)
                                                                               
心情平靜多了,剛一度以為想哭是那個叫做GOD的咖啡作祟
偶而暴走一下也不錯,哥哥。
                                                                               
喔、我想起來一開始我會什麼會流淚了。
因為那時候發現沒辦法止住顫抖,所以我叫了你的名字,向你求救。

可是其實、整件事也許跟你無關。


在那兩年,一切都還沒開始改變之前,我們過的是怎樣的日子?
有些時候,我會想是不是因為它過得太快所以我們一直沒進展?
在你還不是"哥哥"之前,what stopped us?
Does it matter now?
                                                                               
一句老話:你帶著你的答案進了墳墓,我也帶著我的疑問進你的墳墓。
                                                                               
我想,如果不是你,而是其他人,教導我戀愛觀,事情會變得怎樣,會不一樣嗎?
                                                                               
我搜尋在那之後到13歲前的記憶,發現剩下的真的很少,多數以大成本電影居多,而不是像你,能單獨存在。
                                                                               
如果不是你這個榜樣,我處理幽白啊這些主題時不會一樣嗎?
很難說,但是的確,那是我想的,是你和你的態度。
                                                                               
哥、我剛發現一件事,那位小姐站起可能會給你壓迫感(笑)


你其實應該是DA系列的1,只是我把你放置太多所以實際成文時,我已經寫到3了。
DA2裡面的PART 5是我bring you back的嘗試,我還記得那時、咳、似乎還是讓你挺苦命的戲份啊(笑)
                                                                               
可是我想是好事,到了寫你的時候,我也能用不同的方式去認識你、跟你互動,而且,愛你,這是現在的我願意承認的。
說起來有點好笑,那時的我甚至覺得寫出"愛"你的這件事、這個字是不應該的,所以那時在草稿裡,那格是空白的。
                                                                               
我想起來了,寫出你的那天晚上,是一月或二月(印象是七號),而且我記得是在舊家寫的,那時候我不能開燈所以應該是用特殊方法熬夜,寫完。
我不記得何時搬家的,但是應該就緊接著那之後,因為高二的4/8,1997,我已經在新家了(那時要衝去父母房間放薰的錄影帶)。
所以我拿起筆的那時,還沒認識薰。

                                                                               
哥哥,現在想起來有點諷刺。
你構築了我的世界,而我的世界就在幾個月後、在認識薰之後,徹底改變(笑)。
                                                                               
                                                                               
也許我該把聯想到的事情寫下來,這樣我會記得比較清楚。

乾燥花、衣櫃的杉木,可能還有太陽殘留在陳舊的衣服上的味道。
淡淡甜香,是花而不是水果,聞久了會開始喜歡。
就這樣、哥哥,我盡力了。
                                                                               
今晚話還真多,應該是因為會提醒我「你的存在」的人,就近在我每次抬頭之處。
                                                                               
會是唯一一次來令今晚特殊嗎?也許。
哥哥,從你為我構築的事界改變後,"也許"是我對很多事情的態度,被我稱為「彈性」的態度。
                                                                               
                                                                               
我剛發現了大烏龍,那位小姐身上沒香味(毆)
啊不應該是說不是我剛用來寫的味道(炸)
                                                                               
好了下課了,哥哥,晚安。
我愛你。
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