時間 Fri Dec 21 17:02:42 2007
12/20 晚
哥哥，這會是最後一次寫給你嗎？
突然間，有種懷念。
三個月過得無聲無息，想到就覺得眼角濕潤。
哥哥，我們是這樣度過我們的兩年的嗎？
心中從剛剛起就有個聲音在叫著「Don't Go！」
我想是長年伴隨我的寂寞影響。
也許今晚我會哭，這次，為了你。
MOYASHIMON的直保的人記關係是菌的話，哥哥你就是所有的LINK。
You are the missing piece, and I thank you for putting me by your side, being a part of your Legend.
我愛你，哥哥。
哥哥，我現在，正在光明正大地盯著她看呢。
她的笑容真甜美，而我會努力確保她的一顰一笑會正確封存在我的記憶。
於是我不禁想到，哥哥，當初你是怎麼告別那樣美麗的笑容的？
也許現在我可以明瞭你當時的心痛。
如果那時我再成熟一點、事情能不一樣嗎？
如果我曾經能引導你，事情會不一樣嗎？
這麼多年來我一直認為是你對不起我們，
那些動作、那些是先準備好的信，
那麼為什麼，現在是我想要抱著你、哭著說「對不起」？
因為你是、一直沒有回來的孩子。
是因為這樣吧？
→ TAMAGO:Let it dry, let him cry
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時間 Fri Dec 21 16:55:54 2007
約莫是11月的事情。
哥哥，我知道為什麼最近喜歡在課堂上牽拖到你了。
是因為那位小姐也在吧。
他很難不讓人注意到，又或是我曾經批評過你的，人心總是偏的（突然想加一句「而且他偏左！Left！L萬歲！」XD）
那會讓我想一直抓著你、講話、講什麼都好。
有點像是那段日子，我總怕你無聲消失的日子。
原來、我才發現、向來沈穩的你也曾給人"不安全感"
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時間 Tue Nov 20 11:11:40 2007
哥哥，なんで...泣きたい...
也許是咖啡
也許是剛剛那個算得上近期很愉快的夢
也許是被前面那位老兄螢幕上某個完全勾不起熟悉的圖案所牽動
也許是因為改變位置所以現在能光明正大的觀察
但是剛剛的確是，悲傷。
如果我奪門而出，大概會塞上耳機大哭到旁若無人的程度。
所以我努力想轉換心情，假裝我剛剛什麼都沒有想起（事實上也沒有）
這讓我想到，大三、四某天、某課，坐在前面的同學身上飄來的香味一直讓我想起某個時候我房間的味道（現在也忘記是哪個時期）我想我是沒辦法記下她的香味的，哥哥。
不過也許那是沒必要的。
寫著寫著寫斜了，我想起那個看"那個你"的夜晚，為了不讓自己太囉唆而拿出紙筆寫字的夜晚，四張歪斜字體的紙，辨識率低於30％的事。
突然想到，這回我倒著寫回去好了，就跟你成為"哥哥"的那晚一樣（笑）
所以一轉又是一個開始，我卻開始覺得冷了。
手在痛，背也是，哥哥，人的思緒很奇怪的。
像是我想到你一定也是萌菌們的好朋友的事情（笑）
可是哥哥，那跟你的形象不合（噗）
心情平靜多了，剛一度以為想哭是那個叫做GOD的咖啡作祟
偶而暴走一下也不錯，哥哥。
喔、我想起來一開始我會什麼會流淚了。
因為那時候發現沒辦法止住顫抖，所以我叫了你的名字，向你求救。
可是其實、整件事也許跟你無關。
在那兩年，一切都還沒開始改變之前，我們過的是怎樣的日子？
有些時候，我會想是不是因為它過得太快所以我們一直沒進展？
在你還不是"哥哥"之前，what stopped us？
Does it matter now？
一句老話：你帶著你的答案進了墳墓，我也帶著我的疑問進你的墳墓。
我想，如果不是你，而是其他人，教導我戀愛觀，事情會變得怎樣，會不一樣嗎？
我搜尋在那之後到13歲前的記憶，發現剩下的真的很少，多數以大成本電影居多，而不是像你，能單獨存在。
如果不是你這個榜樣，我處理幽白啊這些主題時不會一樣嗎？
很難說，但是的確，那是我想的，是你和你的態度。
哥、我剛發現一件事，那位小姐站起可能會給你壓迫感（笑）
你其實應該是DA系列的1，只是我把你放置太多所以實際成文時，我已經寫到3了。
DA2裡面的PART 5是我bring you back的嘗試，我還記得那時、咳、似乎還是讓你挺苦命的戲份啊（笑）
可是我想是好事，到了寫你的時候，我也能用不同的方式去認識你、跟你互動，而且，愛你，這是現在的我願意承認的。
說起來有點好笑，那時的我甚至覺得寫出"愛"你的這件事、這個字是不應該的，所以那時在草稿裡，那格是空白的。
我想起來了，寫出你的那天晚上，是一月或二月（印象是七號），而且我記得是在舊家寫的，那時候我不能開燈所以應該是用特殊方法熬夜，寫完。
我不記得何時搬家的，但是應該就緊接著那之後，因為高二的4/8，1997，我已經在新家了（那時要衝去父母房間放薰的錄影帶）。
所以我拿起筆的那時，還沒認識薰。
哥哥，現在想起來有點諷刺。
你構築了我的世界，而我的世界就在幾個月後、在認識薰之後，徹底改變（笑）。
也許我該把聯想到的事情寫下來，這樣我會記得比較清楚。
乾燥花、衣櫃的杉木，可能還有太陽殘留在陳舊的衣服上的味道。
淡淡甜香，是花而不是水果，聞久了會開始喜歡。
就這樣、哥哥，我盡力了。
今晚話還真多，應該是因為會提醒我「你的存在」的人，就近在我每次抬頭之處。
會是唯一一次來令今晚特殊嗎？也許。
哥哥，從你為我構築的事界改變後，"也許"是我對很多事情的態度，被我稱為「彈性」的態度。
我剛發現了大烏龍，那位小姐身上沒香味（毆）
啊不應該是說不是我剛用來寫的味道（炸）
好了下課了，哥哥，晚安。
我愛你。
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時間 Wed Nov 14 15:33:28 2007
我大概已經太老了、 沒辦法接受「我愛的人不愛我」這種鬼事了
可是哥哥、這正是你教導我的第一件事情。
哥哥、當年、你愛過我嗎？
你帶著你的答案進墳墓，
我也帶著我的疑問進你的墳墓。
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時間 Wed Nov 7 17:51:55 2007
推測是上週，516週一的課。
這學期我跟一位長得極像是（個人認為）愛美羅森小姐的美人同課不少。
不過實際上到目前沒講過話。（愛美羅森是明天過後女主角+那個Christine）
愛美本身長相是我非常喜歡的類型，我之所以會掙扎是因為他竟然接了我恨了十幾年的角色，這種掙扎也是史卡菲司比不上的，因為我對christine這角色情感非常複雜。為了ERIC我必得寬恕/接納這個角色，但是我絕對不會忘記
這個角色曾經因為他在YESTON版的無心/賈司東版的刻意或音樂劇版的順水推舟而讓ERIC受到多大的煎熬和痛苦。
哥哥，也許我可以比較瞭解你的心情，經過這麼多年。
看著她笑，會覺得心曠神怡，如果用你的話語，大概是"醉心"一類的吧？
我現在比較能體會你想要親手守護那樣的笑容的心態
（也同時以創作者的角度推導之後瞭解自己現在已經糟糕到可以想出多少種又糟糕又恐怖的劇本、毆）
也許你當年教我的不是理智，而是內斂。
因為你有時間思考，你用接觸的機會換來時間，所以你當時、在我眼中，是理智。
一個十歲小孩怎會懂得、記得這麼多？
你成為"哥哥"也不過是十年的事情。
是的，哥哥，你並不是一開始就是"哥哥"的。
但是你的重要性和影響一直不曾減弱過。
我強迫我自己成為你，而我成功了，青出於藍了、甚至。
所以哥哥，讚美我吧！
我們很久沒有對話了。
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時間 Wed Nov 7 17:43:11 2007
應該是10/20那週，週四的518課上。
哥哥，最近的習慣是什麼都要牽拖到你（笑）
聽著這些有距離感的東西，我開始回想，最初你有沒有教導我"不相信"這項。
然後我想起另一件不相關的事，我在七年後才將你當年教我的戀愛觀丟掉。
隨著年齡比你還大，我越來越能體會你當年的單純、還有、一種疑惑： 你教導我的事情還剩下多少。
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2007/10/12 Fri 03:37:03
在週一晚上的Brand Management
哥哥，也許、只是也許，我在想念你。
他們甚至沒提到你的名字，只有那個象徵。
以某種程度來說、你經營得不錯的品牌。
可是我想念你。
連結在記憶的是我把臉貼在你背上時的感覺。
哥哥，我想起那個有你的夢，我也一直無法瞭解為什麼我會在夢裡那麼懼怕看你的臉而非你只剩下一顆頭的事實。
這違反了你教導我的最初。
I knew you by the soul, not the face.
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時間 Sun Dec 19 03:10:51 2004
所以、最後也僅是這樣了。
這次，是我最接近「你」的一次。
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時間 Fri Nov 12 12:36:54 2004
一直以來的逃避。
雖然五月底的時候的確、拼著一口氣把大綱補完了。
隨著消息越來越多、我也越來越焦慮。
這樣還不夠、根本不夠！
我想要寫出完整一點的、在真正的消息披露之前更完整一點的。
我應該要寫的、應該要不顧一切地寫出來的。
難道我對他的愛還不夠蓋過我的自卑？
不、其實這一切都沒有關係。
十四年，是我認識薰的兩倍。
曾經我認為如果不能跟我一起欣賞你的美好我也就不要跟他作朋友的、標準。
最想要的，哥哥。
ERIC。
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[時間] Fri May 19 00:12:05 2000
「他」給我的影響的確很大，算是影響我最深的人之一。
是因為「他」出現在我小的時候吧？
沒有基礎比較好建立：P
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時間 Mon Dec 15 21:45:33 2003
最晚最晚是從97年的那個冬天吧？
看了Dark Avenger之後哭著寫完大綱，後來才是細部。
98年的春天之後寫了兩萬多字，之前我從91年之後就沒提筆寫過任何除了信件以外的東西（作業除外），更別提小說了，我原以為，98年解脫之後我可以迅速推展。
但是我沒有，大學那幾年來一直為了重新拿回筆在練習衍生中暫時擱置，直到現在，我即將要踏上那個過去只要讓我看一眼就會血壓直升的地方，我甚至連大綱都無法在此寫完。
是遺憾。
要是新電影還是賈斯東派的我一定會在首輪的時候呼天搶地的哭。
原以為、真的、很天真地認為，寫信給導演甚至把當時自己寫的大綱給編劇看就有機會挽回，但是、果然、很天真，我也一直沒這麼做。
已經、沒辦法挽回了。
真的、很遺憾。
ERIC、我親愛的ERIC、真的、很抱歉。
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[時間] Tue Mar 5 02:43:29 2002
4年前，高三時意外看到的新聞 - POTO電影化，終於要開拍了。
那個時候因為愛而熱血暴走的我，大有那種「窮極畢生之力也要把魅影重生寫完推廣」 的魄力，但現在也成為過去。
4年後的今天，當我還是再為興趣而熬夜時， 那個時候的我，會哭泣嗎？
anpathio0401 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
時間 Mon May 24 00:15:03 2004
仔細想想，從這部開始，我重拾寫作的筆，以往都只寫過片段的詩歌、日記、夢境、信件等等。
十四年之坑非得要今年補完，因為電影今年上映，我勉強撐過了上次的電影版，這次的大概不行了，如果我不至少把這個版本寫出來、到上映日我大概只能流淚吐血吧？畢竟已經到了聽到音樂劇就血壓上升、看到書店的書就會痛心、有相關新聞就會OOXX的地步了、十幾年屢試不爽（苦笑）
再痛一次就好了，我是這麼想的。
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本來想前天半夜寫的，畢竟是最少女情懷的東西（傻笑）
anpathio0401 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
[時間]Thu May 18 21:52:32 2000
「（咦）…？」
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