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 1999.7.16 AM 1:20


                                                                               
 憤怒,或許。
 我面臨較以往更的威脅。
 對,若是前輩我主動會歸類,但同輩甚或更低,
 不服氣,從以前就是,我沒辦法。
                                                                               
 這就是那些時候,怨恨自己沒有才能,
 感到無力,像現在的右手和昏昏欲睡的神識。
                                                                               
 想要,比他們更好,比他們多一點價值。
 心,靜了。
 或許正確地說,死了。
                                                                               
 到底從什麼時候開始沒有"心"的感覺?
 連這點都要假裝?
 連自己都能察覺的偽裝。

 可恥,大概吧!
 已經沒有什麼能撼動自己了嗎?
                                                                               
 可悲,我麻木了嗎?
 這樣活著有什麼意思?薰!
                                                                               
 「會吃驚、會痛,所以我還算是個人....」大哥的名言。
                                                                               
 是嗎?我捨棄了什麼?
 欣喜、悲傷、震撼、同情。
                                                                               
 這些過去將我填滿的因子,現在又是被什麼驅逐了?
 逃避,沒有實踐的諾言,懶惰,這些東西在堆積。
 思想停滯,耐心盡失,這是連摩羯的自尊都不允許的。
                                                                               
 那,封鎖、抵制、造了再毀,毀了再生,
 是吧??薰......
                                                                               
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 忘記因為何事而抒發的怨言...


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