米國無文化

時間 Fri Sep 13 02:03:56 2002
                                                                   
          
                                                                               
 花的時間、所投入的心力卻出不來什麼結果，我是不是該習慣？
 這樣的我很浮躁，做什麼事情都不對，因為不知道界現在哪裡。
 這種時候好像什麼都能做卻什麼都不能做的樣子，很難過，也很恐慌。
 我沒辦法開口問，只有一步步試探界線在哪裡。
                                                                               
 在要睡與不能睡之間掙扎，其實我什麼也不知道。
 我明明已經「睡」了太多了，浪費到一事無成的地步。
 疲倦的心理什麼都不想作，連要說的話都將竭盡。
 雖然說，很希望能找到理由，找到藉口讓我倒的痛快，
 有沒有人告訴我，我倒下睡去不用太愧疚呢？
                                                                               
 很痛苦的卡在什麼之間，想休息又不能休息，是什麼擋住了我？
 音樂轉到Gackt的Oasis，我還能像是當年一樣的感受到任何嗎？
 感覺從我的細胞逸走，逃的遠遠的，它們和稱為靈感的東西狼狽為奸。

 現在只是記得，那種掙扎著爬回床上的滋味，即使撞到頭了也是
 摸到枕頭就倒下去，勉強記得把鬧鐘設好，睡死。
 之前不斷地跟自己說話問答以保持清醒，明明還認為自己很有條理
 但就是在說話時睡著的時候。
                                                                               
 那種會什麼都不想，只是呻吟著想要找人一槍把我打死好讓我能徹底得到休息的時候。
                                                                               
 如果你在就好了。
                                                                               
 你在的話就會把我叫起來了，我可以更安心的睡覺。
 你在的話就不會任我的嗜睡症囂張到這種地步。
 你在的話.......我也就，不會常常有那種「把我殺了」的愚蠢念頭了吧！
                                                                               
 就像現在。